摇光之岛

一个重量没来由蹦跳到我身上，四处磨蹭了好几下，直到我睁开睡眼惺忪。

「娃儿下来，别吵你邪叔打盹了！」一双大手伸来，空了我膝前的负担，我手撑了下扶椅坐正身体，看着被迫从我身上移走的小娃儿双脚落地，一张小嘴不甘愿的噘着。

我招一招手又让他过来，并从衣服口袋掏出两包山渣片，晃了晃，一双小眼像鹰见了兔那样整个发亮，簌一声又冲回我面前。

「您就是这样，小伶儿他们都爱黏您，一个个都被宠坏了。」那双管束的大手现正插着腰，手的主人不住摇头，脸上却挂着苦笑，他是王盟的儿子，王业，也就是出生那一刻便认了当我干爹那位。

而绕着我椅边不停打转，彷佛还在搜寻食物气味的，是王业的大儿子王伶，还有个女儿叫王俐，跟着母亲回娘家蹭饭去了，我问王业怎么不带上儿子一起去，他摊摊手说那种虚应礼数的场合会把他逼疯，还是往我这里来自在，这习性和他儿子倒是一个模样。

王业人如其名，对操弄生意精明的紧，想来是承继老子的期望－－虽说他老子也闯出了一片自己的地方，在离西冷印社不远处拥有一间自己的古董店，和小薇朝出夕返忙活得很，像是后天的努力生成，也是机遇，总之，属于古物的香气牵系着一家子人的基因。

午后的阳光从屋檐斜射进来，把地面也漆成近古的铜色，我这间近郊区的屋内没太多家具摆设，所以光线能不受阻隔，平均洒落在每一处角落，王业面向窗外，身体也溶成古铜的一部份，我知道他喜欢这样站着晒太阳，所以他来的时候我总不关窗。

他转回头看看窝在我脚边喝凉饮的小伶儿，再看看我，「您怎么看上去都不会老。」

这句话不知是问句、还是感叹，我看见几根银丝在王业的发间里泛白，大致明白他的话语，这也是为什么他老让娃儿们叫唤我『邪叔』，他说了，一个和自己父亲并肩站在一块儿，看上去像是兄弟的人，硬是让自己的孩子冲他叫『爷爷』，那感觉好像把自己都催老了。

每当他这么说时，我只能笑而不语，关于外表看上去的表象就真的只是表象，若要进一步探讨到内里层面，我相信我是不能给他任何有帮助的建言的；王业是生意人，脑中无时不充斥的运筹帷幄是他的天份，加上有老婆孩子，生命的齿轮一如商场的环节，互相咬合着转动，一刻不消停。

运转不止的零件一定会日益磨损，背负岁月的伤痕直到功能停歇，拉出细纹的笑颜、变白的发丝、偶尔疲软的心志，都是维系生存的不变定律，所以，我无法教导王业一个人如何能看上去不老，那等于变相让他的生命止步。

在时间同样停不下脚步的流程中，太阳下山的很快，透光的屋内一下子黯淡下来，彷佛也启动王业的指拨针，提醒他该移动到下一个排程去了；不知道何时又偷偷爬回我身上的小伶儿，这会儿睡得正沉，我小心翼翼抱起他，交给王业，和他一如往常简短互道了别，然后替他打开玄关的门。

跟着关门声一同响起的，是归还给这座屋子的寂静，我所说的是完全的安静，而安静本身也可是一种进行式。是每回随着人声离开，一定会发生的预见景致，就像一定会接在白昼后方的夜晚。

我所谓的安静，就像不老的容颜，同样不是形于外的表象，而是由里至外的透彻观感；安静不只是周遭的人事噤了声，或者嘈杂的喧闹瞬间收止，而是当你独自一人，却没有任何的疑问，你不向脑内丢出问句，自然也得不到一丝回音，人们能靠自问自答渡过无声的时光，因为，寂静太磨人。
－－至少对大部份的人来说是的。

※※※

近来我感觉膝盖有些酸疼，还在想是否小伶儿的体重增加了，还是个儿长了，王业这些月又多拉了几个线头，在外奔波的很，自然我也还没能对他儿子的发育情形作正面确认，却也不心急，这年头能忙碌总是好事。

于我而言，忙碌本身是个古老的名词，一双腿从在墓室里踢断粽子的脑袋，到了某个时节便只翻得过海拔不高的山，再看现在，连充当一个娃儿的床板都嫌吃重了；然而这也是齿轮磨损的证据，我感到庆幸，自己尚在这台运作规律的生息机器里。

有一阵锵、锵的声音引起了我的注意，我侧耳倾注听，发现声音是从转角的卧室传来的，这时我也正坐在那把面窗的藤椅上，缓解膝处的不适，所以想起身时费了点力道，那阵异样的声响不减反增，让我无法不在意；

我借用了延伸到房间的墙面，当作扶持，想追寻声音的来源，卧房和客厅，都和这间屋子其它角落一样，没有多余的家具，唯独卧室的壁面上挂了一个相对突兀的物品，一把墨色黑的古刀。

其实早在听到锵声时我就该联想到，只是，一把静静悬挂着的刀具，怎么可能无端作声呢？尽管那声响我如此熟悉，却是在入耳的剎那才记起了这份熟悉，它一开始的发声只是蜻蜓点水，随着我接近，和我脑内的苏醒，它的铿锵声越发鼓噪，宛如曾无数经历的如临大敌。

我的膝盖跟着我的眼前，一软一黑，在意识被入眼的漆黑填满之前，我还记得的是我拿起床头电话，拨打给邻近的医院。

※※※

王氏父子把我骂惨了，可想而知。

我指的自然是与我同辈的王盟，与我们共有的儿子王业，属于他们的子孙辈，小伶儿和小俐儿这两个娃，还在病床的后方玩捉迷藏，医院对他们来说是新鲜的地方。

小薇正去办入院手续，燕子 (王业的妻子，本名姚燕) 则去买水果，我心内暗说不该劳师动众，表面却还是静静接受讨伐，看着眼前一对父子如出一辙的怒骂，我觉得自己和他们的立场瞬时颠转了过来，彷佛我才是孩子，而他们成了我的长辈，若非我躺在床上，而是像那对娃儿一样躲在床底下，没准会被抓出来一顿痛打。

当然我能理解他们的心意，正如多年前我的父母离开，一开始也都是小病状，从发现到结束，一切进行的有如箭矢那样快，机器更迭零件的速度毫不手软，却也必须如此才能让运作持平。

相较于对长辈患病的不忍，王盟的心情是加倍复杂的，毕竟我们是同辈，甚至他那张稚气未脱的脸，不知何时看上去比我更老成了点；他嘴里直叨念老板你平日看上去像个老不死的，怎么说病倒就倒了－－这些年来他始终没改掉喊我一声老板的习惯，却也不知何时已不把我当外人看待。

小薇在这时推了门走进来，不似平日的灵巧，一脸凝重的神色，她原本招了手叫王盟过去，我则欸了声，中止这场回避，有什么话，在这儿讨论就好。我平静对她说。

坚持搬回家住而非待在医院接受诊治，是王氏父子和我另一场战火的开端，其实这项提议并非提议，而是决定，我想他们也清楚明白，能为这件事作决定的只有我自己。

这是个再简单不过的道理：人该为自己作出的选择负起责任。损坏的零件可以选择强制修复，或者持续运转，直到被淘汰的那一刻来临；一枚零件能为自己作如此重大的抉择何其幸运，不似环环相扣的齿轮，一举一动均牵动着他人，生死由不得。

不过这种直白的说法依旧太残忍，所以我给了个外在的结论，也是实情：我希望娃儿们来探望我时，接触到的是阳光和山渣片，而不是医院里的消毒水气味，某种程度王业其实同意我的观点，或许他也想要这种抉择的自由，只是他目前无法拥有；

他表达认同的作法，便是三不五时仍带着孩子们来看我，被迫携上的当然还有来自父母的耳提面命，王盟和小薇对于入院治疗的劝说，并未放弃过。

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我得的并非什么大不了的病－－或该说撇开患病本身带来的痛楚，我所要面临的，不过是和一般人一样再平凡不过的事实；生于世，喜怒哀乐于世，最后辞于世；对于患病本身我也没有多余的提问，保持静默的程度，连负责诊断的医生都感觉自己小题大作。

我想我的沉默，来自于对大多数问句的了然于心，通常人们内心的喧嚣，都来自对未知的恐惧，比方说：为什么有人对我不好？为什么我过的不幸？为什么死神不找上其它人却找上我？为什么我必须孤独一人，且终老一生？

而问题的解答，随着时空的搬移必然有所转变，所以人们内心的问答永无休止，这份争执有可能加速一人的衰老，却也可能带来更多的活力，而这份变化从内在转移到表象，进而形成白发、哭或笑所牵动的皱纹，越拔越高的嗓门，或越来越静默的人生。

我的人生在二十五岁那一年，遭遇到前所未有的变异，因而涌上了大量的疑问；这些疑问回顾起来或许遥远，但当下却是历历在目，且举步维艰。我因此将脚步移向所有艰难的道路，凶险斗内、陡峭高山，好让内心的苦痛和外在持平，让内心的叫嚣与外在尘扰合为一体；

倘若人生在那样的颠簸中止步，也就罢了，偏偏零件那时还不懂决定自己的去留，偏偏零件还以为自己是齿轮，停转了就对不起另一场牺牲；我想当时我是傻的，我想当时我却也是明智的，因为怀抱着这般误解，所以有了现在的体悟，所以能够在面对任何逆向操作的诱惑时，鬼迷了心窍似的不为所动。

※※※

我躺在床上，看着那把面向我的刀面熠熠发光。

此刻它是沉静无声的，一如我的周遭，我回想起那天的反常，那股无从追溯的铿锵作响，蓦地领悟到，那也许来自我内里的发声，我太久未面对的脑内波动，所以扩大了频率，进而反应到外在生理。

你仍然那样的杞人忧天，着紧着我微不足道的小伤痛，却不曾平等关照过自己，这些日子来你可曾叫唤过我的名？或提醒我你的名字。疑问，久睽的疑问终又涌现上来，源源填塞在我的脑海，我执意悬着这把刀，不计旁人说它的阴霾，就为不轻言忘记，我还对你保有的问句。

虽然那样的问句，早在一路走来中获得无声的解答，不请自来的解答；免去了男欢女爱的纠缠，成家立业的世俗光环，因为所有的选择都在既定的选项中失去分歧，齐走向单一结局。

你用你的命，换来我的命，为的不是你爱我，而是你当下作出的抉择。
而你的抉择牵动着我日后所有的抉择，为的也不是我爱你，而是我选择了受你牵动。

我看着各处风景，并想象我担负二人份视野，到最后我独自拥抱着这些经历，为你，也为我自己；我想着自己是个强迫力转的齿轮，只为填另个齿轮的缺，而后我发现自身的运转并不牵动谁，不再为缺席的你，也不为相伴的其它人，我转动只为了我选择持续吐息，而这份吐息应对了你的誓言。

你让我好好活着，于是我躺在这儿，有了定论如是，好与不好则任人纷说。

我曾经在你离开后杜绝着爱，在他人的拥抱中泄露对你的吶喊，所以我也杜绝了所有可能的爱，所有近身的抱拥，当下看也许惋惜，旁人的眼中或许愚不可及，但，莫不是背着这一路的可惜行走至今，我又怎会有如此的自由，独自躺在这里，只负责回忆你。

今天的阳光有些刺眼，虽然我不站在窗边，眼前无故的亮白，有些混淆了我的视野，不清楚此刻是白昼或黑夜，喧哗或沉静，我试图清空脑中所有噪声，为了和你的对白。

下意识揉着掌心，上面残留的是疤茧脱落后的痕迹，为了不扎痛娃儿们稚嫰的脸颊，你再度握上它时，还认得我吗？

我悄然对着空荡发话，并不等待会得到解答。

看似毒害的选项，却早早解答了我的一生。

所以我要谢谢你。

张起灵。

-End